DR350-Forum

when the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the glatteis on the street
and we all a glühwein need,
then you know, es ist soweit
she is there, the weihnachtszeit.

every parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to kaufhof, media - markt,
kriegen nearly herzinfarkt.
shopping hirnverbrannte things
and the christmasglocke rings.


merry christmas, merry christmas,
hear the music, see the lights,
frohe weihnacht, frohe weihnacht allerseits...


mother in the kitchen bakes
schoko- , nuß- . and mandelkeks.
daddy in the nebenraum
schmücks a risen - weihnachtsbaum.
he is hanging an the balls,
then he from the leiter falls.

finally the kinderlein
to the zimmer kommen rein.
and es sings the family,
schauerlich:"oh christmasstree!"
and the jeder in the house
is packing the geschenke aus.

mama finds under the tanne
eine brandnew teflon - pfanne.
papa gets a schlips and socken
everybody does frohlocken.
president speaks in TV
all around is harmony


merry christmas, merry christmas,
hear the music, see the lights,
frohe weihnacht, frohe weihnacht,
merry christmas allerseits!!!





gruß leonhard

Hei,

ich hab gerade meinen Anrufbeantworter neu besprochen, nicht wundern .

Hier ist der neue Text :



Hallo und herzlich willkommen bei unserer Hotline für Menschen mit
psychischen Problemen.

Wenn Sie unter einer Zwangsneurose leiden, dann drücken Sie bitte immer
wieder die 1

Wenn Sie co-abhängig sind, dann bitten Sie jemanden, für Sie die 2
zu drücken

Multiple Persönlichkeiten drücken bitte die 3, 4, 5 und 6

Wenn Sie paranoid sind, wissen wir genau, was Sie wollen. Bleiben
Sie in der Leitung, damit wir Ihren Anruf zurück verfolgen können!

Wenn Sie zu Wahnvorstellungen neigen, drücken Sie die 7 und wir
stellen eine Verbindung zu Ihrem Raumschiff her.

Wenn Sie schizophren sind, hören Sie ganz genau hin. Eine dünne
helle Stimme wird Ihnen zuflüstern, welche Nummer Sie drücken müssen.

Wenn Sie Legastheniker sind, wählen Sie folgende
Zahlenkombination:9696969696969696

Wenn Sie nervöse Störungen haben, fummeln Sie so lange an der
Tastatur herum, bis sich ein Spezialist meldet.

Wenn Sie unter Gedächtnisschwund leiden, geben Sie uns bitte Ihren
Namen, Ihre Adresse, die Telefonnummer, Ihr Geburtsdatum und Ihre
Sozialversicherungsnummer - und natürlich den Mädchennamen Ihrer Mutter.

Wenn Sie an einem posttraumatischen Stress-Syndrom leiden, drücken
Sie l-a-n-g-s-a-m und v-o-r-s-i-c-h-t-i-g dreimal die 0.

Wenn Sie manisch-depressiv sind, hinterlassen Sie uns nach dem
Signalton, vor dem Signalton oder nach dem Signalton eine
Nachricht. Bitte warten Sie auf den Signalton.

Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.
Wenn Sie Probleme mit dem Kurzzeitgedächtnis haben, drücken Sie die 9.

Wenn Sie unter einem Minderwertigkeitskomplex leiden, dann legen
Sie bitte auf. Die Leute hier sind sowieso viel zu beschäftigt, um
ausgerechnet mit Ihnen zu reden.

Wenn Sie in den Wechseljahren sind, legen Sie auf, machen Sie
einen Ventilator an, legen Sie sich hin und weinen Sie. Sie werden
nicht immer verrückt bleiben.

Wenn Sie blond sind, drücken Sie um Himmels Willen auf keine
Knöpfe - Sie bringen sonst bloß alles durcheinander...

http://www.motoblog.blogger.com.br/akrapovic.jpg

Kennt ihr den Unterschied zwischen Mut und Coolness?

Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet
auf Dich mit einem Besen und Du fragst: Bist noch am Saubermachen oder fliegst
Du noch irgendwo hin?


Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und
hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den Arsch und sagst:
"So, und du bist die Nächste...!"


Gruß
Andreas

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,
drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch
an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte
überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei
dachte: Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch. Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

einfach geil...

> Paar im Bett.
>
> ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer
>
> aneinander binden!"
>
> SIE: "Ich bin schwanger!"
>
> -------------------------------------------------------------
>
> Paula: "Nein Hans! Ich will erst nach der Heirat mit Dir
>
> schlafen..."
>
> Hans: "Gut, dann ruf' mich an, wenn Du geheiratet hast .."
>
> -------------------------------------------------------------
>
> Sie liegen auf der Couch: "So ein Partnertausch ist wirklich
>
> nicht ganz ohne."
>
> "Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade
>
> machen..."
>
> -------------------------------------------------------------
>
> Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit
>
> Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in
>
> Ordnung?"
>
> "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den
>
> Heimweg..."
>
> -------------------------------------------------------------
>
> "Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
>
> "Wieso denn nicht???"
>
> "Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon
>
> gebeten!"
>
> "Na und?"
>
> "Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
>
> -------------------------------------------------------------
>
> Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten,
>
> sag mir mal das Gedicht auf!"
>
> "Das kann ich nicht. "
>
> "Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
>
> "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat
>
> gespielt und anschließend mit meiner Freundin gebumst. "
>
> "Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt
>
> noch in die Schule gehst."
>
> "Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
>
> -------------------------------------------------------------
>
> "Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen
>
> ihre Männer vor der Ehe nicht kennen?"
>
> "Das ist in jedem Land so, Kleines."

keliner vorgeschmack auf weihnachten:

http://www.break.com/articles/houselights.html

GEIL
das is ja der Hammer