Einen hab´ ich noch!

[ThomasD]

..war doppelt

:petra: halt

[gurkentreiber]

. , , , ,

viele Grüße

:petra:

[Leo]

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punk mit krassem, roten Iro an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?!"
Sagt der Opa: "Doch, natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit,
ob Du mein Sohn sein könntest!"

[Leo]

Liebe Mitarbeiter,
wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr
mit einer gemeinsamen Weihnachtsfeier in der Caféteria beenden.
Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die Geschäftsleitung
im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten Rahmen
ablaufen zu lassen. Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft
erreichen, und nicht im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden.
Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.
Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen.
Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen!
Auch die Begründung "Sonst frisst mir der Brunner die ganzen Melonenschiffchen weg"
kann nicht akzeptiert werden. Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt
aus der Flasche getrunken werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat.
Der Hinweis "Alkohol desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Misstrauen gegen
Speisereste in den angetrunkenen Flaschen.
Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee
und Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung, was passierte, als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten
Glas eine Zigarette anzündete. Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen und Getränke
von einer gewissen Unpässlichkeit befallen werden, so wird darum gebeten, die dafür vorgesehen
Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines
Aktenkoffers nicht sehr begeistert. Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte
gewählt werden. Einige unserer Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige
Textpassagen irritiert werden. In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, dass einige
der männlichen Kollegen sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft
gemeldet haben. Unsere im Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint,
es bestände ein ursächlicher Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt
ihrer Tochter Sylvia Ende September dieses Jahres.
Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten,
sollte unsere Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.
Die Geschäftsleitung.

[andre]

Hei alle,

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und
fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt
Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem
Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat
einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er
mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das
Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" ,
sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht
nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt,
er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich
guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er
wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr
euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe? Den gibt's immer noch!"

Der war aber gut Verein

[ThomasD]

Aus den Offroadforen geklaut: Suzuki RMZ - Werbung

[Muecke]

[Dumbo 2004]

Goillll - wär doch mal `ne Disziplin für´s nächste Treffen

Bis dann dann
Dumbo

[omaopa]

Ich hab auch einen:

In polen wärend dem zweitem weltktieg, will einer von
der ss einen menschen erschiessen, doch in diesem moment
kommt vom himmel der engel Gabriel und sagt :dass kanst du doch nicht
tun, und der ss mann : warum denn? Und der engel dann: dieser
mensch heisst Karol Woytila und er ist der zukünftige papst!
Darauf erwiederte der ss mann : Einverstanden, aber nur wenn ich
einen wunsch frei habe . Der engel sagt dann : OK, und der währe?
Der ss mann : dann will ich eben nach ihm papst werden!

[bonnaqua]

Ich gehöre zwar keiner Kirche an, den finde ich aber trotzdem nicht gut....