Einen hab´ ich noch!

[Matthias]

[ThomasD]

[Matthias]

Es geht doch nichts über wahre Liebe

[ThomasD]

Bier-Ratgeber

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
Lösung: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
Lösung: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
Lösung: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
Lösung: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
Lösung: Stellen Sie sich dicht neben den Nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
Lösung: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden raus getragen.
Lösung: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
Lösung: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
Lösung: Mund zuhalten.

[Matthias]

Deine Erlebnisse vom Stammtisch?

[ElSpecko]

Zwei Bäuerinnen stehen auf dem Feld und klauben Erdäpfel (für unsere bundesdeutschen Freunde: sie sammeln Kartoffeln).
Plötzlich hebt eine der beiden eine Knolle hoch und sagt: "Schau einmal, so ein Gehänge hat mein Mann."
Die Zweite ist ganz erstaunt: "Was, so groß?!"
Darauf die erste: "Nein, so dreckig!"

[Heinrich]

>
> > Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18
> ist, aber nie
> > das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
> >
> > Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
> >
> > "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
> >
> > "Ne was denn?"
> >
> > "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
> > gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten
> rumgespielt, haben
> > dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
> >
> > Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur
> das, nein
> > sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu
> > tun.
> >
> > Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt
> wieder zu
> > Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und
> nur noch mit
> > der Hälfte seiner Zähne.
> >
> > "Mein Gott was ist mit dir passiert?"
> >
> > "Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge
> gefahren, haben
> > gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt,
> haben dem
> > Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da
> > haben sie uns voll vertrimmt."
> >
> > Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
> >
> > "Mit der TUI!"
> >
> > "Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
> >
> > "Warum, mit wem warst du denn da?"
> >
> > "Mit der Wehrmacht"!!!
> >
>

[Matthias]

[ThomasD]

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf daß man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer.Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?" Sag Jesus: "Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht.

Die Mutter schaut: " Ja, und weiter?!" "

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch." Die Mutter: "....ja, und was war dann?" "Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt......."

[PivY]

Ich hoffe die Story ist nich auf deinem Mist gewachsen Thomas.
Auf sowas kann doch kein geistig gesunder Mann kommen .

Aber witzig isses auf jeden